• Home /
• Когда одной любви недостаточно /
• Записи /
• Советует психолог /
• Когда одной любви недостаточно

Когда одной любви недостаточно

Одной любви недостаточно для того, чтобы дети росли и, чтобы более существенно, нормально развивались. Разумеется, любящие родители не имеют намерений причинять боль детям или затруднять процесс роста. Но в нашем обществе существует некий «заговор молчания» между поколениями: родители не говорят правды, дети привыкают к этому и не рассчитывают на откровенность.

Любовь – ключевой момент в воспитании детей. Тем не менее, любовь, которую получают большинство детей, не способна удовлетворить их психологические потребности, а ведь именно это и способствует превращению в полноценную здоровую личность.

Когда мы были детьми, наши основные психологические потребности не удовлетворялись, то же самое мы несем своим детям. Каков должен быть первый шаг? Следует отыскать внутри себя ребенка и признать все лишения, которые испытали в детстве. Только в результате признания эмоциональных лишений можно прийти к пониманию того, что мы выжили, несмотря на них. Как бы мы ни были травмированы, мы все живы и чего-то добиваемся. Признание этого факта должно доставлять нам радость, это важнейший источник самоутверждения. Только в результате подобного признания мы сможем развить у себя чувство собственного достоинства и значимости.

Нам необходимо научиться любить себя, освободившись от детских опасений, без всяких оговорок, тогда и процесс воспитания станет совершенно другим и для нас, и для наших детей. Мы должны любить себя, чтобы быть эмоционально здоровыми личностями. Чем хуже с нами обращаются, и чем большему насилию мы подвергаемся, тем сильнее и шире мы передаем его. Обладая ограниченными эмоциональными ресурсами, дети непременно будут переносить на других то, что они испытали. Чтобы узнать, чему наши дети учатся у нас, понаблюдаем за их играми с другими детьми. Ребенок имитирует наше поведение. Бесполезно приказывать ребенку вести себя «прилично», если мы сами не ведем себя соответственно. Мы не всегда оцениваем собственное поведение и не знаем, каким его видят наши дети.

Мы можем считать, что придерживаемся более приемлемых методов воспитания, но в нашей памяти по-прежнему царят детские воспоминания.

И они влияют на воспитание наших детей, вне зависимости от того, осознаем мы это или нет. Надо научиться принимать, уважать, поддерживать и любить себя без неуместной критики или осуждения. Мы должны стать более современными ради себя и ради наших детей. Дети, которых уважают, учатся уважать других. Дети, о которых заботятся, учатся заботиться о более слабых. Дети, которых любят такими, какие они есть, никогда не будут нетерпимыми.

Когда мы принимали решение стать родителями, то брали на себя обязательства во имя детей отказываться на время от некоторых своих потребностей и желаний. Мы принимаем решение ограничить свою свободу в использовании времени, энергии и денег.

Нужно помнить, что каждый ребенок имеет право на компетентное воспитание, на то, чтобы им занимались такие родители, которые в состоянии обеспечить ребенку достаточную степень защищенности и безопасности, необходимые для роста и развития. Какие отношения между родителями и детьми способствуют реализации этих прав?

— Право быть любимым – без всяких оговорок, осуждения или критики. Нельзя судить о ребенке по взрослым меркам. Вместо того, чтобы использовать унизительные слова, мы должны научиться разговаривать и вести себя с детьми так, чтобы помочь становлению у них чувства собственной значимости.

— Право расти в физически и психологически безопасной среде, не обремененной родительским беспокойством или чувством вины. К тому времени, как мы становимся взрослыми, мы настолько привыкаем к физическому и эмоциональному насилию, что уже не реагируем на него. Став родителями, мы практикуем насилие и по отношению к своим детям. Мы постоянно насилуем их, когда требуем, чтобы они соответствовали нашему представлению о том, какими им следует быть. Мы часто применяем и физическое насилие, наказывая детей за нарушение «правил». Холодность и отстраненность также вредны для детей, как и прямое физическое наказание. Защищая права ребенка на жизнь без насилия, мы должны научиться наблюдать за своей речью и поведением. Любой человек воспринимает угрозу как насилие над собой. Когда мы опускаемся до угроз, мы демонстрируем полнейшую некомпетентность и отсутствие самоконтроля. Это также признак того, что нам нужна помощь. Воспитание детей требует больших эмоциональных издержек, но никогда нельзя наказывать или угрожать детям. Чувство вины, страха или гнева, которые эти угрозы вызывают, подрывают ощущение уверенности в себе, т.е. усиливают чувство незащищенности. Наилучший способ привить дисциплину – позволить ребенку ощутить результаты своего поведения. Например: если ребенок отказывается от пищи, то он будет испытывать голод и сам начнет есть. Нужно терпеливо помогать детям понять, что может произойти в результате их действий. Т.о. мы помогаем им осознать ответственность за свои поступки и принимать решения.

— Право быть выслушанным и услышанным с тем, чтобы к чувствам ребенка относились серьезно. Нехватка времени мешает нам отнестись к детям с должным вниманием. Нам следует постараться понять, какие чувства стоят за словами ребенка, даже если он сам не в состоянии их выразить.

— Право на серьезное, уважительное отношение родителей и других взрослых, право на то, чтобы ребенку говорили правду. Обычно мы говорим детям полуправду или ложь, или просто игнорируем их. Вместо слов «бояться совершенно нечего», нужно с вниманием отнестись к страху ребенка, независимо от того, обоснован он или нет (ведь для ребенка страх реален).

«Я знаю, что значит бояться. Скажи мне точно, чего ты боишься, если можешь. Давай обсудим это и посмотрим, что можно сделать, чтобы ты не так боялся».

«Да, укол – это больно, но быстро. Если хочешь, я буду держать тебя за руку. Мы попросим доктора рассказать нам, что он будет делать и почему. Тогда не будет никаких неожиданностей».

Вместо того, чтобы призывать детей «не беспокоиться», нам следует серьезно отнестись к тому, что их беспокоит. Часто родители «откупаются» от детей вещами (которые доставляют им удовольствие). Подобное происходит во многих семьях, вне зависимости от их финансовых возможностей. Если ребенок требует купить ему все, что он видит, наверняка он испытывает эмоциональные лишения, которые пытается компенсировать вещами. Ребенку, которого любят, не свойственны подобная жадность и стремление к обладанию.

Детство – пора исследований. Иногда что-то выглядит привлекательным, но на деле оказывается скучным. Если мы будем принуждать детей, результаты могут быть отрицательными. Так они могут испытывать трудности при принятии решений, когда надо отказаться от чего-либо.